Något du förbereder dig för i nio månader, men ändå egentligen inte har någon aning om vad du kan förvänta dig. Födelsen av mitt första barn. Det mest intensiva jag någonsin upplevt. Intimt, härligt kärleksfullt och stärkande, men också smärtsamt och förvirrande (hur i hela världen ska detta gå till?). Och ändå kände jag bara några minuter efter att vår dotter Devi Rosa föddes ”Detta skulle jag göra om igen”.
Nu tror jag verkligen att det börjar
Det är precis efter midnatt när jag vaknar av kramper i nedre delen av magen. Det känns som mensvärk, men mycket starkare och definitivt kraftigare än förvärkarna jag känt de senaste dagarna. Oops, jag hade helt glömt bort efter 9 månader att mensvärk kan vara smärtsam. Jag ligger kvar i sängen och försöker somna om, men med några minuters mellanrum känner jag samma kramp igen. Jag känner en konstig blandning av upphetsning (det börjar äntligen!) och obehag. Halv två väcker jag min partner, ”Jag känner verkligen kraftiga kramper nu” viskar jag. Vi kramas lite, men jag kan inte ligga kvar i sängen längre. Vi går båda ner till vårt meditationsrum. Där mediterar vi lite, kramas, gör yogaövningar och försöker ibland sova lite, medan jag hanterar värkarna. Det är faktiskt ett härligt sätt att tillbringa natten på. Vi har tänt ljus och det känns intimt och spännande. Vi skickade ett meddelande till vår barnmorska och barnskötare så de är informerade.
Födelsepoolen sätts upp
På morgonen kommer barnmorskan. Vi har nu flyttat tillbaka till sovrummet där jag sitter och studsar på träningsbollen och lutar mig mot sängen för att hantera värkarna. Min partner matar mig med vattensippar och jag börjar känna mig lite ’stoned’. Barnmorskan verkar säker och jag är glad när hon säger att hon ska förbereda födelsepoolen. Hon hade tidigare förklarat att födelsepoolen endast är för det allra sista steget, så vi går i rätt riktning.
Det är den varmaste dagen i september och solen skiner rakt in i vår lägenhet, en vindsvåning i hjärtat av Amsterdam. Jag märker knappt när barnmorskan och min partner täcker fönstren i vardagsrummet på bottenvåningen med dukar och ställer i ordning poolen. Morgonen passerar och jag byter position ibland. Jag vandrar runt i huset, dansar (eller snarare ’gunger’) fram och tillbaka med min partner och när värkarna blir riktigt intensiva står jag under duschen. Det är verkligen mer intensivt än jag hade kunnat föreställa mig, men jag känner också att jag kan hantera det. Jag har förtroende för min kropp, för barnet och med andningsövningarna jag lärt mig under graviditetsyogan hanterar jag värkarna. Vid lunchtid har också barnskötaren anlänt. Medan jag vilar i min partners armar under en värk, tittar han på mig och säger ”Det går verkligen bra, jag tror att barnet nästan är här, så vi kan fortfarande njuta av middag och gå till sängs i tid!” Men det visade sig inte vara så…
Shit, hon ligger vriden
Jag gungar fram och tillbaka i min partners armar och tittar på barnmorskan. Är det inte dags för poolen nu? ”Vid förtvivlans ögonblick, när du känner att du faktiskt inte kan mer, då är det dags för poolen” hade hon sagt tidigare. Hon nickar och jag sjunker ner i det varma vattnet. Poolen är underbar, en stunds avkoppling. Känner jag tryckvärkar nu? Tror inte det, men jag har ändå känslan av att det är dags för bebisen att komma ut. Så jag går upp igen. Och sen ner igen, tillsammans med min partner denna gång. Och sedan upp igen. Värkarna är nu verkligen mycket starka, ibland rinner tårarna nerför mina kinder. Jag behöver min partner vid min sida när nästa värk kommer, för att trycka mot min rygg, titta på mig eller bara hålla om mig.
Barnmorskan tittar och känner efter hur barnet ligger. Vriden säger hon, vilket gör att barnet inte sjunker ner tillräckligt och det är fortfarande ingen fullständig öppning. Shit, detta är en besvikelse. Det är redan söndag kväll och vi hade alla trott att barnet skulle vara fött nu. Först efteråt inser jag hur tung denna stund var för mig. ”Varför är barnet inte här än? Varför sjunker hon inte rätt ner? Vad gör jag fel? Vad gör jag som förhindrar det?” är tankarna som rusar genom mig. Värkarna är just nu så starka och de tycks komma var 1-2 minuter. Jag känner min kropp tröttna. Den lilla bit ananas jag åt tidigare har redan kommit upp igen. Barnskötaren försöker få mig att äta olika smårätter, men jag kan inte få ner något. Det känns som att värkarna är tyngre att bära, i vetskapen om att barnet inte sjunker och slutet fortfarande är långt borta.
Till sjukhuset för en epidural?
Barnmorskan ger mig två val; ett antal spinning babies-övningar för att vrida barnet eller direkt till sjukhuset för en epidural. Jag vet att denna barnmorska inte går till sjukhus i första taget och att hon också känner till min önskan om en naturlig hemfödsel utan medicinering. Ändå känner jag någonstans en lättnadens suck, vi kan få en epidural… Jag vill fortfarande ha en hemfödsel i poolen, så låt oss göra övningarna. Där sitter jag, framåtböjd med mina knän på soffan och mitt huvud på golvet. Medan värkar stormar genom mig med några minuters mellanrum. Jag stönar av smärtan. Efter över en och en halv timme har barnet vridit sig något, ”men det kommer definitivt ta ett antal timmar till”, säger barnmorskan. Utmattad ligger jag i sängen och säger bedrövat ”Jag orkar inte mer.”
Medan barnmorskan återigen berättar att vi nu har möjligheten att åka till sjukhuset för en epidural delar jag min rädsla med henne. Jag är rädd att vi då hamnar i en serie av interventioner. Att en intervension behöver göras och en vakuumpump används. Barnmorskan säger att det förmodligen inte kommer att behövas. Mina värkar är så kraftiga att en epidural bara kommer att ge lite vila så att jag har tillräckligt med energi för tryckfasen. Okej, låt oss göra det. Men då kommer nästa utmaning… Hur ska jag ta mig ner för trapporna, in i bilen och till sjukhuset? Varje 1-2 minuter hanterar jag en värk med ett högt skrikande, jag vill att någon trycker mot min rygg och jag kramar mina två kammar hårt. Jag hade läst att detta kan hjälpa till att hantera värkarna, något med akupressurpunkter. Huruvida det verkligen ger lindring vet jag inte, men jag tar dem med mig till sjukhuset.
Som på film
Det är som en filmscen. Du vet, en med en förlossning där du säger ”Så överdrivet, det är inte realistiskt!” Jo, det är det. Barnskötaren och jag småskrattar lite åt det mitt i all dramatik. Hon hjälper mig nerför trapporna, vi bor två våningar upp och vi måste stanna flera gånger för att hantera en värk. Grannarna måste verkligen tänka… Det är 21.00 och en ljum sommarkväll, fortfarande livligt ute och terrassen tvärs över gatan är full med folk. Jag är så varm, svetten rinner över min panna. ”Bara föreställ dig att resten av världen inte existerar.” säger barnskötaren till mig medan vi står utanför och väntar på att min partner ska köra fram bilen. Även om jag hade velat göra annorlunda känner jag ingen möjlighet och högt stönande (eller skrikande?) hanterar jag en värk till. Jag ser grannflickorna titta chockat ut genom fönstret.
Bilstolen hade inte kommit än, så vi svänger förbi en vän för att hämta en. Jag ligger i baksätet på bilen, resan känns som timmar. På sjukhuset visas vi direkt till vårt rum och vår egen barnmorska installerar det. Hon har i sista sekund lagt våra saltlampor i väskan, vilket ger rummet en stämningsfull belysning. Det känns som evigheter innan jag äntligen får epiduralen, men vid halv tolv på söndagskvällen känner jag långsamt att bedövningen fungerar och jag kommer till liv igen. Jag kan prata klart med människorna omkring mig och äta något. Jag var rädd att en epidural skulle innebära att jag inte skulle känna något alls, inte heller under tryckandet senare. Men det är inte fallet. Ungefär var femte minut känner jag en stark sammandragning nedåt. Men min mage, rygg och ben deltar inte också, vilket ger en sorts avslappning. ”Jag kommer tillbaka om 2 timmar” säger sjukhusets barnmorska. Min partner går och lägger sig på bänken bredvid sängen. Jag kan inte somna med värkarna som fortfarande är ganska märkbara, men jag vilar åtminstone. Efter en timme verkar de bli starkare, jag behöver min andning och mitt ljud för att ta mig igenom dem. Det känns som om jag behöver bajsa. Klockan för vårdpersonalen fungerar inte, ja ja, bara vänta, de kommer tillbaka klockan 2 i alla fall.
Hans händer runt huvudet som nästan helt är ute
Barnmorskan undrar om hon ändå ska ge en liten dos oxytocin medan jag inte längre kan svara eftersom jag behöver all min koncentration för att hantera tryckvärkarna. Först på sidan, sedan på knä och slutligen sitta upprätt medan jag drar mina knän mot mig. Fan, detta gör ont, passar det? Jag känner det bränna, men har ingen aning om jag verkligen kan tänja ut så mycket att ett huvud får plats. Barnmorskan ger mig instruktioner för att förhindra bristning, ”bara pressa när du känner en tryckvärk”, ”pressa inte nu, andas igenom det”. Jag kikar ner och ser min partners hand runt huvudet som nästan är helt ute! Barnet ligger tydligen fortfarande lite vriden, så jag måste luta mitt bäcken, barnmorskan gör en manöver och sedan föds barnet.
Ja, det är hon, det var hon hela tiden
Innan kunde jag inte föreställa mig att jag snart skulle ha en bebis, jag hade blivit så van vid att vara gravid. Men så snart jag ser henne komma ut ur mig och jag sträcker mig för att dra henne mot mitt bröst känns det exakt som det ska vara. Vi letar tafatt efter könet, tror ett flicka…! Jag tittar på det lilla väsendet på mitt bröst och en våg av igenkänning sveper över mig. Ja, det är hon, det var hon hela tiden. Vi stirrar på varandra i flera minuter. Tårar rinner nerför mina kinder medan jag vänder mig till min partner och ger honom en kyss. Hon är så vacker!
På sjukhuset
Sjukhusets barnmorska säger att hon vill ge mig oxytocin för att förhindra kraftigt blödande medan vi väntar på moderkakan. Jag ber henne vänta. Mindre än tio minuter senare känner jag en sista värk och moderkakan föds. Och där är vi, tillsammans alla tre. Vårdpersonalen och barnmorskan ser till att vi har allt vi behöver och lämnar oss sedan ensamma. Barnet kryper försiktigt och söker efter min bröstvårta. I ett rus, blöt av svett, ligger jag där, väldigt lycklig mot min partner och med vår bebis på mitt bröst. Trots att jag under förlossningen några gånger tänkte ”detta aldrig igen, hur kan kvinnor någonsin ha fler barn?” känner jag redan nu, detta skulle jag göra om igen.
Att föda på sjukhuset och få en epidural var det sista jag ville. Bara doften av sjukhus tycker jag är obehaglig, jag var rädd för en mängd (kanske onödiga) interventioner och rädd att jag skulle behöva försvara mina preferenser (som placentan inte klipptes av direkt och att inte torka bort extra hud på bebisen direkt). Denna födelse har fått den rädslan att försvinna. Epiduralen kändes som en räddare i nöden vid den tidpunkten och vi blev så väl omhändertagna och kärleksfullt omskötta på sjukhuset. Placentan fick födas av sig själv, klipptes inte förrän flera timmar senare, de första timmarna efter födelsen låg vi i ett hav av lugn och jag tror att det var barnmorskans goda instruktioner som gjorde att jag inte sprack. Jag har verkligen behövt återhämta mig och att skriva ner denna berättelse hjälper också. Men födelsen av Devi Rosa var, förutom väldigt intensiv, framför allt vacker, enormt förenande och intim. Min partner var den bästa födelsepartnern jag kunde önska, vi gjorde det verkligen tillsammans. Jag känner att det nu inte finns något jag inte kan hantera.
